Страничка юмора!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!

***

Социальный опрос, проведенный агентством КащNet, выявил любопытную закономерность.
В России в 90 процентах случаев сотовая телефония используется для оперативного договора о месте пьянки или секса.

***

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

***

Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге
Илья Муромец:
-"Выходи змей поганый на честный бой!"
Змей: -"Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!"
Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется:
-"Выходи, падла, на бой на честный!"
-"Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи."
Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову.
Левая голова поворачиваясь к правой:
"Нет, ну не мудак???"

***

Работа программиста и шамана имеет много общего:
оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

***

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!

***

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

***

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-разному.

***

- Что это у тебя глаза горят?
- Опять горят? Тогда я пошёл их заливать.

***

Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.

***

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...